在做这个话题征集的时候，我已经打定主意，用《一代宗师》“人生若无悔，那该多无趣”这句话做结语。但是，在看了N条留言之后，我打消了这个念头，因为这些关于友情、亲情、爱情、自己……的遗憾有些确实不是什么大问题，可也有不少十分沉重。比如一位名叫禅譕的读者希望回到过去，阻止母亲“从窗台纵身一跃”。
宫二感慨自己的命运可以用这样看似洒脱，其实内心充满无限苦涩的话让自己解脱，作为倾听者旁观者，没办法，更不忍心以这样的态度去面对。
从此刻开始，我也由衷希望我们的人生都可以是无悔的，没有这么重的遗憾的，就算无趣一点也无所谓。也谢谢你们把遗憾告诉我，以前，花边推送过加缪的一句话，“重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。”现在，我对这句话背后深藏的隐痛有了更进一步、更深刻的感知，也再次把这句话送给你们。
PS:本来，还选了很多别的留言，但部分读者没有及时回复，我只好放弃推送那部分留言，这也是遗憾的一种吧。
花边君
你最遗憾的一件事
文·花边阅读读者
好遗憾，给我的亲人静静最遗憾的一件事，是对儿子说：你再哭就不要你了。当时他就吃着饭就哭到吐了。他才5岁。当时跟他爸爸离婚1年了。我接过来看他几天，他调皮，我就说他一句。现在想想，非常遗憾，因为现在想见他一面都很难了（抱抱，我哭）
春光乍泄我一直耿耿于怀是我当年初一时候离家出走，真的想想后怕，幸亏后来父母找到，但是真的是蠢，才十三岁就坐了一夜长途车，下了车还找了那种小旅馆住。
我现在想想真的好害怕，一直在我心里挥散不去，那种小旅馆就是当时在车站门口喊：我家宾馆可以住人。其实就是那种小区隔板房，现在想想真的害怕。而且觉得特别对不起父母，拿走家里两千块，留了一封信说自己要出去闯荡。有时候会做噩梦梦到这些，想起来就会失眠。不知道如何放下。
匿名者我34了，32岁才结婚。结婚之前谈过恋爱几段，都很受伤，很幸运最后遇到了对的人。去年备孕半年后怀孕了，25周检查出来胎儿心脏不好，但医生说问题不大，出生后做个小手术就好了。但在38周的时候，快要生的时候，突然没有了胎动。医生说可能是心脏问题严重了！然后就是引产了。
痛了13个小时。是个7斤的姑娘，我没有勇气看一眼，就这样结束了。从怀孕半年前开始我一直很小心，不知道为什么会这样。身边很多朋友怀孕都好好的，只有我出了问题。我很难过，不愿意出门，不愿意见朋友，再也没有了开心的理由。多希望事情的结局不是这样！
91cm不能说是遗憾吧，悔恨要多一些。小时候的我不懂事，有一次忘了是因什么事和外公吵起来。当时外公在做饭，我太愤怒了，狠狠一掌打在外公的背上，“嘭”的一声。打下去的那一霎那我就后悔了，可是我做什么都不可能弥补那一掌给外公带来的伤害。至今为止每次想起来，那一声都像是对我的一次鞭笞。我知道我的余生都将为那一掌悔恨不已。
匿名者这件事憋在心里很久了，我有过两个孩子，名字都想好了，叫柳素。三年前我和他热恋期，有了孩子，作为学生的我们实在没有办法将他抚养长大，然后做了手术。三年后，我们分手之后，又有了孩子，此时他已经有了女朋友。
我想过要一个人抚养孩子长大，想要弥补第一个孩子的遗憾。那时的我或许是最幸福的妈妈，五个月的相处时光，是我跟孩子最美好的日子。
后来医院做了引产手术，我撕心裂肺的疼，可是没有人懂我的痛苦，也没有人懂我对孩子的思念。后来我就开始日日失眠，我经常会想起我的孩子，这是我这辈子最遗憾的事，孩子回不来了，爱也回不来了。
朵朵姥爷是个感情特别内敛的老头，从来不打电话给我，有次打电话了，说：小婷啊，我想你啦。我在电话这头听着一面好惊奇姥爷会说这样的话，一面听着姥爷吐字好像不是很清晰。
当时没有在意，半个月以后听到姥爷突然脑梗的消息，飞机回家姥爷却再也不能张口说话，三个月以后我失去了他。
那年姥爷93岁，我24岁，那是我长这么大，第一次听到姥爷表达感情说他想谁。我失去了他，可是我明明半个月前就听出来他吐字不清了我却没有追究。如果我足够敏感，也许现在我还正在他身边陪他看球赛。北京中科医院好不好克白灵苏孜阿甫片
